tag:blogger.com,1999:blog-14584986362068907632024-02-07T18:29:57.452-08:00Perfume de ayerSOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.comBlogger195125tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-61965232587770200972013-02-13T18:08:00.002-08:002013-10-19T05:16:17.170-07:00Manuel <div style="text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyby7V7OkynshIkdJUHgU7MU2cYqxmdpV63AHBBnpKsouF9a2hC0PWs5HQj-DJTuDwr1ymgHr-Q7jrp1f3lzWc2ybMbXbsUKXGeVYnjpQqD7ki5vBg1RMeCspLPcoTRPlJVNSXOuXZjkQ/s1600/IMG-20130211-00440.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyby7V7OkynshIkdJUHgU7MU2cYqxmdpV63AHBBnpKsouF9a2hC0PWs5HQj-DJTuDwr1ymgHr-Q7jrp1f3lzWc2ybMbXbsUKXGeVYnjpQqD7ki5vBg1RMeCspLPcoTRPlJVNSXOuXZjkQ/s320/IMG-20130211-00440.jpg" uea="true" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Vos no entendés lo que es volver a tu casa y que tu rancho no exista más. Que un fuego así, lleno de furia, se achure vivas las puertas de madera y que las llamas trepen como latigazos por las paredes hasta hacer estallar en cenizas todos los vidrios. Así, de un cimbrón nomás y perderlo todo. Perderlo todo. Qué vas a entender vos, si tu casa es un pedazo de cartón en el pasto. Lo único que pueden sacarte</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> son los restos de asado que escondés abajo de la tierra, es así Pichicho. Por momentos pienso que hablamos el mismo idioma. Cuando inclinás la cabeza y me mirás con esos ojos negros chapetones. Esa cabeza llena de pulgas que tenés, vení aca Pichicho, saltá, dale, hoy te toca el colchón a vos también. Yo siempre le agradezco a la virgencita, sabés. Los rosales que planté son para ella, aunque la patrona piense que los tengo de presumido, qué va a saber ese bicho bolacero. Yo sé que fue la virgencita la que mandó a Don Aldo el día del incendio. De esa noche no pasaba, sabés. Tenía los riñones que me explotaban del vino, y andá a saber qué cosas gritaba uno que la gente bien parecía como asustada, qué se yo. La calle como panza de sapo y ese frío que te pincha hasta los huesos, ¿viste? Así, nomás. Yo no me acuerdo más que eso, las baldosas flojas, los billetes se los dí todos a Raúl el del boliche: dos cartones al precio de uno. A eso de las 11 ya estaba como chaucha pelada. Y el viento de la calle de piedras que te curte la piel, mirá, así, como las llagas que me deja el tambo. Ese jugo de uva por lo menos me calentaba un poco la garganta, un poco nomás. Pucha que hacía frío. ¿Lo dije ya? Y los árboles por momentos se me venían encima sabés, y los faroles de la calle, ¿cuántos eran? Perdía la cuenta. Los ojos se me hincharon para afuera de tanta lágrima. Que era cosa de china ya lo sé, pero ¿qué le queda a uno si pierde todo? Cuando apareció Don Aldo en la esquina de Artigas yo ya estaba chupado hasta las vísceras, sabés. Ese jugo de uva de mala muerte. Fue ahí cuando el chumbo me salió disparado por la culata y gracias a la virgencita que Don Aldo me subió a su coche. Al otro día yo que pensaba que había estirado las patas ya, pero no Pichicho, acá estaba yo, con ranchito nuevo en este campo que es una bendición de la virgencita, sabés. Yo le voy a estar agradecido a ella y a Don Aldo toda la vida. A la patrona sé que vos tampoco la tragás con cariño, qué le vamos a hacer. Que ella piense lo que le dé la gana, total yo sigo bien derechito haciendo el trabajo pesado del campo, las vacas ya me quieren ¿viste? A mí me gusta montar a pelo a Fuyero y llevarles el mejor maíz. Ojalá algún día la patrona sepa que las noches de franco no me rajo al cabaret todo emborrachado como dice ella y que vuelvo a la mañana destilando jugo de uva. Sólo vos sabés Pichicho que las noches de franco voy al cementerio del pueblo. Y sí, me emborracho de lo lindo pero es la única manera que puedo soportarlo. Sólo vos sabés que el día del incendio mi chinita estaba adentro del rancho y que nunca más pude acariciarla y tener sus ricos besos conmigo otra vez. Mejor vamos al sobre Pichicho, que ya es tarde y la noche de campo se pone amarga.</span></div>
SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-35810360741800290322013-01-10T09:06:00.000-08:002013-01-10T09:07:20.530-08:00Tardes de Iruya<!--[if gte mso 9]><xml>
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<span style="font-family: Georgia;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Georgia;">Un día hay vida. Vuelvo a
hundir los pies en la tierra del norte y se quiebran las piedritas de barro
acurrucadas en los bordes. El cielo es más profundo que el mar y me abraza todo
el cuerpo. No me quiero soltar. Las calles de Iruya son cuesta arriba y me
pesan las piernas. Me gusta sentarme al costado del río y dejarlas colgando
sobre el agua fría. El calor no duerme siesta y me empalaga los labios. Apoyo
la espalda sobre la sombra de un árbol. El mismo árbol que hace de casa para
Tiago y Juan. Hay montañas infinitas de color verde. El sol envuelve cada
esquina de las paredes de arcilla. El silencio insiste en quedarse a vivir para
siempre. El aroma a tamal y maíz tostado empieza a empapar la tarde. Hay
colores de feria en la plaza de acá a la vuelta. La gente está despierta. No sé
de dónde salen, pero traen la alegría de lo simple entre sus manos. Antonia y
María tienen la boca cubierta de helado de frutilla. Mi amigo artesano sigue
cantando. En unas horas hay peña en la plaza. Mientras tanto me pasa la tarde
despacio. Muy despacio. Tan despacio que puedo acostarme en el pasto gastado y
cerrar los ojos. Abrirlos y que la luna me esté mirando. Una luna más grande y
más brillante que la de mi ventana de Buenos Aires. Y puedo contar las
estrellas porque el tiempo en esa tierra no cuenta ni espera. Sólo hay vida.
Sólo hay días. Y noches enteras de montañas azules y acordes de guitarra abajo
de las nubes. </span><span style="font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
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<!--EndFragment--><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Es el primer enero limeño. Perú me recibe de atardecer donde
termina el mar. Hay ceviche y pisco sour en la terraza. Un amor inconcluso se
toca los pies por abajo de la mesa. De postre, helado de lúcuma y cuatro
cucharas. Las mañanas de Lima, en cambio, se despiertan en blanco y negro.
Ellos le dicen "panza de burro" a ese cielo gris desgastado. Pero en
el Parque del Amor siempre hay intentos de sol. Y también un beso hecho piedra
entre mosaicos de poesía pintados de azul. "Estupendo amor amar el mar,
como si morir fuera solo no mirar el mar o dejar de amar." Y es un alivio
que por fin celebren el amor en vez de una conquista española. El café se toma
en El Juanito, al lado de la mesa donde todavía se palpita el perfume de Mario
Vargas Llosa. Y hay algo en las paredes de ese bar de Barranco. Hay algo
distinto. En la plaza de los artistas hay un reloj, justo en medio de la torre
de la biblioteca. Pero las horas están quietas, y el agua de la fuente se la
llevaron a otro lugar. En Cuzco tampoco pasan las horas. Las montañas rodean
las calles de piedra y son testigo del silencio sagrado a la hora de la siesta.
Araceli no duerme. Tiene un año y medio
y los cachetes colorados. No le gusta usar medias y llora de a ratos, hasta que
se distrae con el ladrido de algún perro suelto. El camino a la plaza hiela los
huesos. La Plaza de Armas, los bancos verdes, los altares incas escondidos. Y Cali.
Cali, que quiere decir "piedra" en quechua, que nació en la selva y
le arrancaron su nombre por uno católico. Los ojos se le humedecen cuando se
acuerda en voz alta. Usa el pelo largo, larguísimo y negro como el maíz del
mercado. Compartimos la sopa en lo de Rosita. Sus 40 años pasan desapercibidos
mientras habla de la energía de los árboles y la conciencia espiritual.
"Que la sociedad está podrida" dice, y sopla el agua caliente de
zapallo que sostiene en la cuchara de su mano izquierda. Los ojos de Cali como
un total desconocido. Cientos de palabras que se enjugan en mis ojos en un
rincón cuzqueño. Y no hay nadie más, nada más que dos platos de sopa y dos pares de miradas dejando el corazón en la
mesa.</span><o:p></o:p></div>
</div>
<!--EndFragment-->SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-55463096444274709202012-07-30T09:33:00.002-07:002012-07-30T14:25:44.714-07:00Nunca me gustó ir a la colonia del club.<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb0ccAITBu1fi6AEvVi1ZTnppaProRi9CAysaMb_4Mk0QCsCBfK97cOi4wY0IkfEe4_EHvxpQoe1_DzX1Q4Ul2ZWqH-LdIM7G_ij_rCG8Lqrzatr5gEai_Hx8jSY5ne6ZddCqNhwaMrqY/s1600/tumblr_lzv3lruGRo1r6khwmo1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="199" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb0ccAITBu1fi6AEvVi1ZTnppaProRi9CAysaMb_4Mk0QCsCBfK97cOi4wY0IkfEe4_EHvxpQoe1_DzX1Q4Ul2ZWqH-LdIM7G_ij_rCG8Lqrzatr5gEai_Hx8jSY5ne6ZddCqNhwaMrqY/s320/tumblr_lzv3lruGRo1r6khwmo1_500_large.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Terminaban las clases del colegio y con el calor pegajoso de diciembre empezaba la colonia de verano del club. Eran 20 días eternos. Mi hermano, como jugaba al rugby desde los 6 años, estaba liberado de semejante castigo. El era canchero y caminaba por el club con su amalgama de diez amigos. También cancheros. A veces me lo cruzaba en la hora del almuerzo. Pero sólo de reojo porque los de la colonia nos sentábamos en otras mesas, no en las del bar de rugby. Lo veía desde lejos y envidiaba cuando se pedía una hamburguesa con papas. A mí me tocaba abrir el tupper y sorprenderme con el menú frío del día. Era introvertida. No sé si hasta el extremo, pero si me hubiesen dejado llevar libros y evitar el palo de hockey o el bate de béisbol seguramente me habrían llamado nerd y otras cuantas cosas en vez de Sofía. Pero ya estaba en el baile. En esa época tenía un par de piernas largas que desafinaban con mi edad. Lo bueno era que me permitían correr muy rápido. A veces más rápido que algunos varones. Cuando jugábamos con ellos quedaba al descubierto mi lado competitivo y hacía mover mis patas de tero por todo el campo de béisbol con tanto acelere que me ganaba el aplauso de los que esperaban afuera de la cancha. Afuera de la cancha estaba el chico que me gustaba. Y también su novia, que usaba brackets de metal pero seguía siendo la más linda del club. El hermano de ella gustaba de mi. A mi no me movía ni un pelo. También usaba brackets. Después supe que el padre era ortodoncista. Un día me preguntó si quería ser la novia. Mejor dicho, me lo mandó a preguntar por un amigo. Se me vino el mundo abajo. En ese momento y para mi el amor era lo más parecido a los relatos de Shakespeare en Sueño de una noche de verano y no la imagen de un pre adolescente con la boca llena de metal escondido atrás de un árbol queriendo que sea la novia cuando ni siquiera sabía mi nombre. Los días de hockey los detestaba. Eso de estar todo el tiempo agachada y pegada al pasto sintético que me hacía picar las piernas, no era lo mío. Además de que mis compañeras eran torpes y siempre terminaba alguna en la enfermería. Tampoco me gustaba sacarme la ropa en el vestuario adelante de todas cuando nos cambiábamos antes de entrar a la pileta. Hacía malabares para mantener la toalla pegada a mi cuerpo y sacarme la bombacha sin que nadie me viera. Otras no tenían ningún problema en pasearse desnudas por todo el piso de cerámica. La verdad es que me parecía siniestro tener que ver su partes íntimas en primer plano. Ni siquiera eran mis amigas. Una de las más grandes rellenaba la parte de arriba de su bikini con medias de algodón. Le transpiraban las tetas toda la tarde. La pileta sí me gustaba. Pero me escondía constantemente de mi admirador con brackets. Me pasaba todo el tiempo adentro del agua con las otras chicas. Un día el grupo de las más grandes me invitó a tomar sol con ellas en la terraza. Había una pelirroja que usaba un protector casero de zanahoria, crema y miel. Se lo pasaba por todo el cuerpo y tenía un olor asqueroso cuando se derretía en la piel. Esa misma pelirroja no paraba de hablar un segundo. Decía, entre otras cosas, que nunca iba a tener hijos porque se le iba a arrugar la panza. Se escondía atrás de las mesas y fumaba un cigarrillo achinando los ojos. Esa tarde apareció su mamá en la terraza y se la llevó arrastrándola de una oreja. Nunca más la volví a ver. </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La mejor parte del día era la hora del nesquik y los alfajores al final de la tarde. Disfrutaba de esos últimos minutos sentada en el pasto, inmersa en los bocados de chocolate y dulce de leche sin importarme las rondas de chicas que se desplegaban alrededor. Sabía que en cualquier momento llegaba alguno de mis papás para rescatarme y entonces toda esa angustia colonial desaparecía. Por lo menos hasta la mañana siguiente.</span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-57281305626687515642012-06-28T20:26:00.000-07:002016-05-06T08:12:19.102-07:00Siempre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-60867546476781285992012-06-27T16:15:00.001-07:002013-10-19T05:32:29.427-07:00Cristina Van Gelderen<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Un domingo por mes íbamos a Flores. Mi abuela vivía en la
calle Bonorino, al lado de esos kioscos con rejas que todavía venden chupetines
con sabor a coca-cola y gomitas sueltas en bolsas transparentes. Había que
subir por escalera hasta su departamento. No tenía ascensor. Creo que era el
quinto piso, nunca supe bien; subía de memoria saltando de a dos los escalones.
En su puerta siempre había un plato con veneno para ratas. A mí me gustaba
dejar el dedo apretado en el timbre antiguo hasta escuchar los gritos de ella protestando
desde adentro. No sé por qué me la acuerdo en camisón. Pero casi siempre estaba
vestida. Le decían "Quenena". Usaba calzas verdes; las piernas de
tero terminaban en unos mocasines en punta. Siempre con plantillas. Las camisas
largas con hombreras y las uñas violetas. Las uñas eran perfectas. Mi hermano
siempre le pedía que le rascara la espalda. El pelo religiosamente peinado con
ruleros. A veces rojo, a veces rubio. Dependía de su humor. Cada vez que iba a
Bonorino me fascinaba recorrer los rincones del departamento. La colección de
patos en el living que mi hermana no se cansaba de desordenar. Un día
aparecieron todos en el baño. El banquito de roble. Los discos de Luis Miguel,
toda la colección. No tenía fotos de mi abuelo. Tampoco me hablaba de él, sólo
si le preguntaba alguna anécdota. El armario repleto de esmaltes de colores era
mi perdición. Siempre me regalaba alguno. Los muebles de madera de la cocina,
creo que nunca los abría. Sólo el que estaba arriba de la mesa. Guardaba varios
billetes en un frasco de cerámica y sobres de azúcar y sal. En el freezer nunca
faltaba helado de frutilla y chocolate. Por la ventana del lavadero se podía
espiar al gato gris de la vecina caminando por los bordes de la terraza. Tenía
un cuarto de huéspedes pero siempre vacío. Yo entraba de vez en cuando; me
gustaba jugar con la balanza antigua y la mesa de coser. También tenía una
bicicleta fija con un par de alpargatas colgando en el manubrio, eso era todo.
Nunca pude imaginarme a mi abuela pedaleando y transpirando ahí arriba. Su
cuarto era la parte que más me gustaba. La cama antigua y alta, y el cubrecama
siempre blanco. Quenena dormía del lado derecho, y la tele al lado. Los fines
de semana se deprimía porque no podía ver a Susana. Sabía todo y de todos los
del mundo del espectáculo. Hasta los nombres y fechas de nacimiento de los
hijos de cada famoso. Me acuerdo del día que me llamó a las primeras horas de
la mañana, eufórica, sólo para contarme que a la hija de Andino le habían
puesto Sofía. En su mesa de luz siempre había una libreta verde. Más tarde supe
de su lado poético. Siguió escribiendo hasta el último día de sus días. Creo
que nadie lo vio venir. Una tarde fue la caída después de bañarse y siguieron
los horarios de visita en terapia intensiva y el olor a las paredes de
hospital. Quenena no me reconocía, pero me seguía hablando de los famosos y de
Susana Gimenez desde su nueva cama. Me contaba que a la noche tenía clases de
tango y que tomaba cerveza al mediodía. Las enfermeras la trataban bien. Lo
único que le molestaba era tener las uñas despintadas. A veces se hacía la
dormida cuando entraban a visitarla. Yo estaba inamovible en la silla del
cuarto y me daba cuenta cómo entreabría un ojo cuando nadie la veía. Mi abuelo
Otto se estaría riendo desde algún lugar. La madrugada del 21 de diciembre dejó
de respirar. Unas horas antes mamá envolvió con sus dos manos los pies fríos de
mi abuela. Estaban casi azules. Ví la mirada de mamá y todas sus lágrimas. De
esta noche no pasa, me dijo con la voz quebrada. Me acosté en su cama, del lado
izquierdo y la abracé. La abracé hasta sentir los latidos lentos y constantes y
saber que era la última vez. Sé que muchos de sus nietos no la conocieron de
verdad. Sé que ella no se dejó conocer de verdad. No fue mi caso. Quenena me
enseñó a rezar el rosario a los cinco años y por ella comí pizza con anchoas
durante varios mediodías sólo porque sabía que le molestaba que las dejara en
un costado del plato. Con ella hablé durante horas por teléfono todos los días
hasta saberme todos los presidentes argentinos y cada una de sus desencuentros
de amor. Me mostraba su lado revolucionario cuando del otro lado el teléfono me
decía "hay que luchar por cada bocanada de aire y mandar la muerte al
carajo" y no se cansaba de repetirme que "la vida es larga y
jodida". Me gustaba escuchar cómo pronunciaba la letra R de una manera muy
particular. Durante una época contaba muchos chistes. Siempre repetidos, pero
siempre me reía, asegurándole que nunca los había escuchado. Mi abuela no venía
a los actos de mi colegio ni a mis cumpleaños, ni siquiera a las comidas de
navidad. Tampoco le gustaba que le dijera abuela. Sus uñas de colores y su
sonrisa de costado ahora son cenizas desparramadas en la tierra del pueblo que
la vio nacer. En el cajón de mi escritorio guardo su libreta verde con poesías.
Algunos días la abro. Me sé todas las frases de memoria, pero me gusta
acordarme de su letra cursiva. Hoy tengo puesto su sweater de lana azul. Todavía
tiene su perfume. <o:p></o:p></div>
</div>
SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-7095355931095244212012-06-20T19:24:00.000-07:002012-06-20T19:29:50.711-07:00Un beso<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5cdCPOte9_ZYdheZSo4g73FplYG1yWalL9OGpSxGvbGl_UH9DRdKU_ukmvH8Qr6t0oC802e1oDMnztDHVcwj9-SwlrHvsDLeYmRGAgQ28D9RjdUQ_mCXSLhcgJjLZp077TmWQULWwuJw/s1600/224714_10150573048125147_2950202_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5cdCPOte9_ZYdheZSo4g73FplYG1yWalL9OGpSxGvbGl_UH9DRdKU_ukmvH8Qr6t0oC802e1oDMnztDHVcwj9-SwlrHvsDLeYmRGAgQ28D9RjdUQ_mCXSLhcgJjLZp077TmWQULWwuJw/s320/224714_10150573048125147_2950202_n.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Son las ocho y minutos de la mañana de un martes de mayo. La cuadra que más me gusta bordear cuando viajo en colectivo es la del Jardín Botánico. La cabeza apoyada del lado de la ventana, de costado. Los rayos de sol todavía no llegan a entibiar el vidrio frío. El frío es de invierno pero es otoño. Espío la ventana del colectivo que está a mi izquierda. Y el encuadre es perfecto. El, de rulos desprolijos, </span><span style="background-color: white; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">casi dorados y los brazos firmes de puños de lana gris arremangados. Ella todavía con el perfume del pelo húmedo sobre la espalda y una bufanda roja hasta los cordones de las zapatillas. Y un anillo de plata y piedra verde. Se inclinan las sonrisas y las miradas de amor Almodóvar. La luz de afuera se entorpece entre las ramas de los árboles y el reflejo del vidrio. Se entrecruzan los dedos de las manos y más tarde los puños arremangados y el anillo de piedra verde en la espalda formando un abrazo. Los labios de ella se abren en miles de direcciones. Y se acercan a los labios de él que ignoran que recién son las ocho y cuarto de la mañana. Entonces las bocas apretadas y los labios uno encima del otro dejan el frío de lado. El colectivo entero es un beso fuera de lo real de dos desconocidos. Y todo dura lo que un semáforo en suspenso. </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-90792664570670157182012-06-17T19:38:00.000-07:002016-05-06T08:12:19.474-07:00Let´s be happy<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMfkB21dIMCEm8G9vBRfVikkMiH4yelHnDA_o0OSoRpEq97hga9dJTKMWsYQa_W8i2pTBmObiu4KwPE2FOts5TDJjy4UlUa9NjDxw_08twWxewYuS3FQiKGdbrPjFj4lrgEnbihLso7Yg/s1600/316359_10150892339350147_695618540_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMfkB21dIMCEm8G9vBRfVikkMiH4yelHnDA_o0OSoRpEq97hga9dJTKMWsYQa_W8i2pTBmObiu4KwPE2FOts5TDJjy4UlUa9NjDxw_08twWxewYuS3FQiKGdbrPjFj4lrgEnbihLso7Yg/s320/316359_10150892339350147_695618540_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-58018196711955487902012-06-13T19:51:00.002-07:002013-01-10T08:57:42.938-08:00Lucrecia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN_Aqwm9TUwyIzJmq7Fnoj5sIPm-dO9Kt-KVP6-LWDKptM5k94gAnmvVXmslSXI9IJ9k-vKgxmW5pefXlAE8PuQWyhOzgjjHs-wCjakcf5z1EPQd4xqi_QgcjxHjoDSwcvwJFyZV-vOcw/s1600/Red+print+pinterest+workman.tumblr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN_Aqwm9TUwyIzJmq7Fnoj5sIPm-dO9Kt-KVP6-LWDKptM5k94gAnmvVXmslSXI9IJ9k-vKgxmW5pefXlAE8PuQWyhOzgjjHs-wCjakcf5z1EPQd4xqi_QgcjxHjoDSwcvwJFyZV-vOcw/s320/Red+print+pinterest+workman.tumblr.jpg" width="221" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Las paredes del bar de la facultad son naranjas. Ella busca una mesa, de las del fondo. Hay un espejo que ocupa toda la pared. Por ese espejo el mozo deja desviar la mirada en los pantalones rojos. Los vidrios de las ventanas están empañados y no se pueden ver los árboles. La dueña de los pantalones rojos se llama Lucrecia y las uñas también van de rojo. Elige una mesa y pega la silla contra la pared. Acuesta la cabeza de pelo negro espeso al lado del plato de milanesa. Es una milanesa de carne a secas y medio limón al costado. Lucrecia agarra el medio limón con las dos manos, lo aprieta apenas y se lo lleva a los labios. El sabor agrio es dulce y lo chupa hasta la última gota. Separa las semillas con los dedos. Cuando ya no tiene más jugo lo envuelve en una servilleta. Afuera todavía es otoño. El mozo que usa una camisa de botones amarillos levanta los platos en la mesa de al lado. El ruido de la cerámica apilándose y chocando con los cubiertos hace que Lucrecia se fije en los botones de la camisa y despegue la cabeza acostada al lado del limón tirado. Mira al mozo pero sin mirarlo y le pide un sobre de mayonesa. Mejor dos. El mozo apoya los sobres de mayonesa al lado del plato. Le toca los dedos de la mano derecha como sin querer. Lucrecia no reacciona. Tampoco dice gracias. Abre el sobre con los dientes y gira un poco a los costados, de reojo. La milanesa ya debe estar fría pero empieza a comerla despacio. La pincha con un tenedor de plástico y deja caer partes de mayonesa bocado de por medio. Por el reflejo del espejo el mozo espía la boca de Lucrecia. Se abre y se cierra casi de manera automática. Ella busca algo en su cartera. Un cuaderno puede ser. La milanesa por la mitad, las migas alrededor, el medio limón envuelto en la servilleta de papel, un cuaderno azul rayado, no toma agua ni nada, las uñas rojas apretando una lapicera, y las piernas descruzadas adentro del pantalón rojo abajo de la mesa. </span></div>
SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-64898934385018398302012-06-06T10:07:00.000-07:002016-05-06T08:12:19.212-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpxXWTJIGvjvILh06s0av3nUW2ZjnRsKlDpdj4pFQLyvXiWk9MShYmEyIY5P6lRbEZNHwUzzsajwpuOlxQ5M7vOs1k6gFCeklyqBAHJoBRLz-EOTFKHTos85zJYHYuR4hTrgAOMCfgFvc/s1600/IMG_9471.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpxXWTJIGvjvILh06s0av3nUW2ZjnRsKlDpdj4pFQLyvXiWk9MShYmEyIY5P6lRbEZNHwUzzsajwpuOlxQ5M7vOs1k6gFCeklyqBAHJoBRLz-EOTFKHTos85zJYHYuR4hTrgAOMCfgFvc/s320/IMG_9471.JPG" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Siempre me gustó mirar el cielo. Me fascina la forma de las nubes. Más las del invierno, que son muchas y dejan espiar el frío. El contraste del verde fuerte de los árboles. Me enamoro de cada atardecer. </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ese momento en que todo queda naranja y rosa y los colores no pueden describirse. Me emocionan</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> las estrellas infinitas. Puedo quedarme una noche entera mirando eso que llaman luna llena. Los rayos de tormenta desde la terraza de la casa de Córdoba. O el primer momento del sol atrás del mar, y la arena en los pies. </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-43345358115703853372012-03-08T04:13:00.001-08:002016-05-06T08:12:18.922-07:00<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Me acuerdo del primer chico que me gustó. Le decían Fonchi y tenía cinco años. Yo tenía cuatro. Si te portabas mal en el jardín te llevaban a la salita de Miss Annie. La misma salita en la que estaba Fonchi. Mis papás recibían llamadas constantes de la directora del jardín preocupada por mi "mala conducta". Catorce años después Fonchi y las malas conductas </span>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-91694122228969269232012-02-26T16:39:00.000-08:002016-05-06T08:12:19.514-07:00Eterno Perú<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWukKLLL_EFhYXOTReLLiaeZiAujv7YI24Bccga388t-ThS1HtCDr6KA9_W4yLq9XPE2KLJE9n912VjLy3U8dslvQnTpMqI1kXjI0KQBNCri5JBDrCJQTA5e2AfaejJfsRdbQWsJ4PB-4/s1600/Mis+im%25C3%25A1genes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWukKLLL_EFhYXOTReLLiaeZiAujv7YI24Bccga388t-ThS1HtCDr6KA9_W4yLq9XPE2KLJE9n912VjLy3U8dslvQnTpMqI1kXjI0KQBNCri5JBDrCJQTA5e2AfaejJfsRdbQWsJ4PB-4/s320/Mis+im%25C3%25A1genes.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Es el primer enero limeño. Perú me recibe de atardecer donde termina el mar. Hay ceviche y pisco sour en la terraza. Un amor inconcluso se toca los pies por abajo de la mesa. De postre, helado de lúcuma y cuatro cucharas. </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Las mañanas de Lima, en cambio, se despiertan en blanco y negro. Ellos le dicen "panza de burro" a ese cielo gris desgastado. Pero en el Parque del Amor siempre hay intentos de sol. Y también un beso hecho piedra entre mosaicos de poesía pintados de azul. </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">"Estupendo amor amar el mar, como si morir fuera solo no mirar el mar o dejar de amar." </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Y es un alivio que por fin celebren el amor en vez de una conquista española. El café se toma en El Juanito, al lado de la mesa donde todavía se palpita el perfume de Mario Vargas Llosa. Y hay algo en las paredes de ese bar de Barranco. Hay algo distinto. En la plaza de los artistas hay un reloj, justo en medio de la torre de la biblioteca. Pero las horas están quietas, y el agua de la fuente se la llevaron a otro lugar. En Cuzco tampoco pasan las horas. O siempre es temprano para empezar lo que sea. Las montañas rodean las calles de piedra y son testigo del silencio sagrado a la hora de la siesta. Araceli no duerme. Tiene un año y medio y los cachetes rosas, casi colorados, y gorditos. No le gusta usar medias y llora de a ratos, hasta que se distrae con el ladrido de algún perro callejero. La mamá me cuenta que las lágrimas son por el dolor constante en la panza, pero no le alcanzan los soles para llevarla al hospital. Araceli aprieta mi dedo índice con su manito y mueve los pies diminutos, descalzos, envueltos de tierra. El camino a la plaza hiela los huesos. Lo bueno es tener el abrazo de una amiga cerca y las uvas en el banco verde. En esos minutos que siempre quedan en el medio aparece Cali. Cali, que quiere decir "piedra" en quechua, nació en la selva y le arrancaron su nombre; se lo reemplazaron por uno católico. Los ojos se le humedecen cuando se acuerda en voz alta. Usa el pelo largo, larguísimo y negro como el maíz del mercado. Compartimos la sopa en lo de Rosita. Sus 40 años pasan desapercibidos mientras habla de la energía de los árboles y la conciencia espiritual. "Que la sociedad está podrida" dice, y sopla la sopa que sostiene en la cuchara de su mano izquierda. Yo no probé un bocado todavía. Mi amiga tampoco. Los ojos de Cali como un total desconocido que comparte su almuerzo con nosotras dos, que no queremos perdernos una palabra. Y se hacen cientas de palabras que nos empapan los ojos de lágrimas en ese rincón cuzqueño. Y no hay nadie más, nada más que tres platos de sopa y tres miradas dejando el corazón en la mesa. </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-71909754363476645982011-12-31T22:40:00.000-08:002016-05-06T08:12:19.433-07:00Algo de un 2011<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_kk5rezz9Qm0b101S2BYt2mnR401TQi6wBj76QHk-74D2yMJ76xaCoJGjUm2EowuodPi4JOCtQh1mwzRkJuFIm3YxIaTtZB_FjSc1e0vl6CgUvc7XqYziGPiyYPzFfKaBsxmTgG3LZEU/s1600/tumblr_lkymagc0dJ1qefr5uo1_400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_kk5rezz9Qm0b101S2BYt2mnR401TQi6wBj76QHk-74D2yMJ76xaCoJGjUm2EowuodPi4JOCtQh1mwzRkJuFIm3YxIaTtZB_FjSc1e0vl6CgUvc7XqYziGPiyYPzFfKaBsxmTgG3LZEU/s320/tumblr_lkymagc0dJ1qefr5uo1_400.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">El último enero, el del calor pegajoso en Buenos Aires y las rosas en la puerta de la oficina, me subí a un tren en alguna estación porteña y me bajé en Tigre. En menos de una hora asomaba la cabeza inquieta por el borde de la lancha y disfrutaba del viento que me desordenaba el pelo lacio. Dos días en la vida nunca vienen nada mal dicen por Rosario, y si es compartiendo la risa con amigas, mucho mejor. Saltamos al río, de la mano las tres. Y el agua dulce refrescaba cada parte del cuerpo todavía tibia. A la noche chocamos los vasos de cerveza por descubrir eso que disfrutamos en la vida, lo que nos gustaría crear, lo que nos gustaría ser. También me despedí del sol de Cuchicorral un atardecer de ese mismo enero en una de las vueltas a La Cumbre y terminé de leer los capítulos de Emily Bronte en las piedras del río Pintos. </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Febrero, sé que fue algo desordenado. Me iba a dormir con el Che abajo de la almohada y me despertaba con los años de Mandela en la cárcel. La extrañé a mi hermana hasta buscar la forma de Africa en algún lugar de la luna. Dafne caminaba Kenya hasta el atardecer y coleccionaba sonrisas de dientes blancos en cada ruta. Mi atardecer porteño me llevó hasta una esquina de Lavalle y me tatué su nombre en el tobillo derecho. Terminaba febrero y también una historia de amor en la puerta de Ayacucho. Marzo empezó de llantos y preguntas que traté de distraer con canciones de un jamaiqiuno legendario en plena noche de San Telmo. Hasta que no quería saber nada más del mundo de ellos y apareció él. Y me gustaba cambiar las lágrimas por las charlas de internet y la risa por mensajes de texto. Todavía no quería conocerlo, creo. Y hoy todas esas casualidades del destino se ríen solas, y me hacen bien. Me hace bien pensar que todo pasa por algo y el amor pasa, también. A veces por un rato, y a veces para quedarse. Escuché la canción de Fito que tanto me gusta, "Que bello abril" durante todo Abril. Después vino la música de los martes en Vicente López y Rodriguez Peña y las noches de cerveza y papas fritas. Con Mayo y Junio no me llevé muy bien. Las clases de la facultad me aburrieron hasta el bostezo. Trataba de ratearme sin que me viera ninguna de mis amigas. No quedaba bien. O por orgullo propio, prefería que no se enteraran. Si había sol acomodaba la espalda en el pasto de la plaza de Recoleta. Me encantaba acunar mi rechazo a la facultad en las hojas de Sábato y perderme con él en sus viajes por España y Portugal. Pero de Mayo adoré los sábados que empezaron en Villa Ocampo y todo ese mundo literario que se palpitaba puerta adentro de esos jardines de jacarandás. En Julio los tequilas de los jueves dejaron de llamarme a gritos y el primer sábado fue un bar de cerveza tirada, pero de horas de charlas con Dolly. Y quise parar la cabeza y respirar. Y esa noche del 3 de julio también quise volver a arriesgarme y me enamoraron antes de que empezara el día. Agosto, Septiembre, Octubre. De los meses que más disfruté durante el año. Dejé una materia y tomé la costumbre de ir a desayunar a distintos bares de Buenos Aires, hasta que se hiciera la hora de entrar a la oficina. Me hice de historias de las más desequilibradas. Hay personas que viven a mundos de distancia y de repente estaba sentada con alguna de esas personas desconocidas, preguntando si azúcar o edulcorante, respondiendo misterios de vida. Me hice el tiempo para sentarme en varias butacas de teatros porteños y aplaudir encantada la energía que vomitaban los actores desde las tablas del escenario. No me perdí los festivales, ni de cine ni de literatura. Es que los prefería antes que meter la nariz en libros de algún jurista famoso. Tres días en Tandil y tres días en la playa fueron suficientes para darme cuenta que los miedos a volver a agarrar la mano de alguien, sobraban. El perfume de los jazmines me apasionaba desde el primer día de Noviembre, y un poco antes también. Noviembre me trajo de vuelta a mi hermana y todo Ezeiza se enteró de nuestro reencuentro. Diciembre, y sumé uno más a los todavía frescos veintipico. Barcelona me prestó por unos días a mi hermano y corrí a buscar el abrazo que más espero en esa fecha. De repente somos cinco en la mesa otra vez. Y cinco enfilados en distintos caballos que atraviesan la cordillera hasta la cruz de hierro uruguaya que grita: si, se puede. Me despido de la oficina, después de cuatro años. No puedo aguantarme las lágrimas y lloro cuando mi jefe me da un abrazo con los ojos emocionados. Los jazmines siguen perfumando el aire. Que empieza a cambiar de aroma cuando espío los pasajes palpitando en un sobre blanco con mi nombre. Me espera Perú, con las calles de Lima, las noches de Cuzco, los bares de Barranco y el camino de cuatro amanaceres hasta Machu Pichu. Me espera Colombia, y las calles de colores de Cartagena, las islas del Rosario casi vírgenes, la arena de Playa Blanca, la música de Santa Marta, el mar de Taganga y la naturaleza de Tayrona. Me espera al final, Brasil, de playas de agua transparente y luz de luna. Y muchas caipiriñas de a dos en uma das ilhas mais bonitas do mundo. </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-22010887141638697372011-12-31T15:37:00.000-08:002016-05-06T08:12:18.739-07:00De estrellas y algo más<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtuHflfLZBIx_8qa3Z4Q4N_mxpuJpTxPHQtTWUPq5ynKOgYwTIqQfYFWxsq7sUawawFztgxSO132NgTdXaTW8oBO673DP6CSBf1OuswtHMFseXLHTwb6S0dFgEupYIhNyg1auYSk1-wAY/s1600/tumblr_lns3ecXQLs1qjm8tzo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtuHflfLZBIx_8qa3Z4Q4N_mxpuJpTxPHQtTWUPq5ynKOgYwTIqQfYFWxsq7sUawawFztgxSO132NgTdXaTW8oBO673DP6CSBf1OuswtHMFseXLHTwb6S0dFgEupYIhNyg1auYSk1-wAY/s320/tumblr_lns3ecXQLs1qjm8tzo1_500.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Papá me habló de alguien, un filósofo. Es imposible que pueda retener los nombres de los autores de los que me habla. Pero decía que hay tres cosas que nunca se cansaba de mirar: el río cuando corre, los chicos jugando y las estrellas. Y estábamos en la montaña, todos, los once, al refugio de la cordillera que se levantaba por todos los costados, inalcanzable. Fría. Helada me arriesgaría a decir. Pero Don Osvaldo había prendido un fuego que invitaba a acercarse y pasaban algunas</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> botellas de jugo de uva, como le decían los arrieros. Eran de la viña de Pepe, y entibiaban el alma hasta la última gota.</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> Comimos un corderito que era una delicia. En eso estábamos los once, alrededor de una mesa improvisada. Las estrellas me sacaban el sueño, lo dije ya? Y entonces papá hablaba de este filósofo y de algo más, y las miradas de todos se nublaron de gotitas inminentes, gotas que no eran de jugo de uva. Miradas que no eran familiares hasta ese momento, el de las estrellas mendocinas y la transparencia encausada en todas esas pupilas rústicas, emocionadas sin verguenza. Eran los últimos días de un año en el que traté de evitar a papá en muchos momentos. Y sin embargo, en ese momento, y en todos los otros momentos del año, quería volver el tiempo 22 veranos atrás, colgarme de su cuello y abrazarlo para siempre.</span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-71568686376411781102011-12-30T22:20:00.000-08:002016-05-06T08:12:19.393-07:00Les yeux bruns des nuages<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRwBRjNm0LsmVxdGGBLCGX-syQqzvsSFirhTK-im7imX5-iFw_NoiURSoYAvDen2t61z7rlhs2lchrnUiA8FEY4anEtkKuCWCCfl-A4wyP5GZ-KNj6N0WUCBKl1-9r2Ib5VqxPArFQW1U/s1600/Keeping-Kids-Happy-in-the-Clouds.jpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRwBRjNm0LsmVxdGGBLCGX-syQqzvsSFirhTK-im7imX5-iFw_NoiURSoYAvDen2t61z7rlhs2lchrnUiA8FEY4anEtkKuCWCCfl-A4wyP5GZ-KNj6N0WUCBKl1-9r2Ib5VqxPArFQW1U/s320/Keeping-Kids-Happy-in-the-Clouds.jpg.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Los ojos de él son marrones. Chinitos cuando se ríen, que es la mayor parte del tiempo. Pero ayer me agarraron la mano, las dos manos. Y me miraron grandes y más marrones que nunca una de las últimas tardes de Diciembre. Hoy dejo esos ojos marrones en Buenos Aires, y los espío de a ratos por la ventana ínfima del avión, pero que alcanza el cielo entero. Desde las nubes eternas y dormidas no hay dimensión lógica, y pienso, puta madre. Me faltan las palabras y las pocas que me quedan las tacho fuerte con birome azul. Es que es todo desde ahí arriba, todo lo que pasa cuando tengo los pies en la tierra, todo lo que dejo en su lugar. Y el amor, primero. Volver la memoria de mujer veinteañera al primer día con él y reírme de las casualidades tan perfectas. Perderme en las nubes, un rato más. No sé cuánto, no sé si el tiempo pasa igual de rápido ahí arriba. Pero esos ojos marrones comienzan a extrañarse. </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-43893296560473943412011-12-24T14:55:00.000-08:002013-01-28T11:37:27.456-08:00De las noches así<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr86SUfmkY4j7e0XX0c_BfZ3BowGymnR8iIXdmco6zjMHRfqPoZAcmbkfNro7f-b0-KBO-02IM6aFXaLGqnpUpSn_EGnCxFHYY3OC6QvNrwMutAImqT_q3CG0OqctxHoyTk5B446ngJdw/s1600/418992_10151230560960147_26670806_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="243" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr86SUfmkY4j7e0XX0c_BfZ3BowGymnR8iIXdmco6zjMHRfqPoZAcmbkfNro7f-b0-KBO-02IM6aFXaLGqnpUpSn_EGnCxFHYY3OC6QvNrwMutAImqT_q3CG0OqctxHoyTk5B446ngJdw/s320/418992_10151230560960147_26670806_n.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">No es de naif. Pero siempre me enloquecieron las estrellas, inalcanzables, antes que las noticias en los diarios. El cielo de la cordillera de los Andes no era real. O si. Pero no me permitía ni pestañar. Arriba mío pasaba lo mejor de la vida. En ese pedazo mendocino frío y oscuro, las estrellas del Principito me sacaban el sueño. Y pensaba, tengo todo. Es que no entiendo qué otra cosa se puede necesitar además del cielo. </span></div>
SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-22378838607246867272011-12-15T10:17:00.001-08:002016-05-06T08:12:18.780-07:00Dolce far niente<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_eSFTIiDGyiEmCeR1GgNWOP8IKSzEzsyjy6yVrwV2wAbsLPssdPbXAS1sURp7v4MPyr0fTiqu3PkjgkzYbRP_r9J8uv701R9HyWZeiMb-0d0f1MfezFskERFTWCd4CL_8acyyOeFIxtM/s1600/tumblr_lsl1jdeR7H1r0lzy8o1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_eSFTIiDGyiEmCeR1GgNWOP8IKSzEzsyjy6yVrwV2wAbsLPssdPbXAS1sURp7v4MPyr0fTiqu3PkjgkzYbRP_r9J8uv701R9HyWZeiMb-0d0f1MfezFskERFTWCd4CL_8acyyOeFIxtM/s320/tumblr_lsl1jdeR7H1r0lzy8o1_500_large.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">¿Y qué hacés durante el día? La gente no se aburre de preguntarme, de quedarse absorta </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-65330020032025387902011-11-26T10:20:00.000-08:002016-05-06T08:12:19.312-07:00Alegria não tem fin<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdqltDtDlsTb2pqBIvXX7bsum90Kv135HogmUdRVUhyphenhyphenclwwocQl_bS3yrhMyCf9tI9sW_t4ow5BzXFz2jLJsaCmranrHa0tJMj6BkP70vOgN9xdqW7srAc-Z_erOL8pGRvqfHjSgdejWU/s1600/Downloads15.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdqltDtDlsTb2pqBIvXX7bsum90Kv135HogmUdRVUhyphenhyphenclwwocQl_bS3yrhMyCf9tI9sW_t4ow5BzXFz2jLJsaCmranrHa0tJMj6BkP70vOgN9xdqW7srAc-Z_erOL8pGRvqfHjSgdejWU/s320/Downloads15.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">El reloj de mi computadora ya pasó las seis de la tarde pero mis cuerpo entero sigue hipotecado al escritorio de la oficina. Cuento con los dedos las horas obligadas que me roba la computadora cada día de la semana. Y digo, qué desperdicio. Me consuela espiar el pedacito de atardecer que se ve por la ventana de mi escritorio. A esa hora de la tarde cuando el cielo es de color naranja. De color naranja, y me quedo pensando. Me suena el celular y por primera vez en el año mamá me saluda en un tono de voz increíblemente bajo. "Estoy en Iruya" me dice desde montañas de distancia. Entonces cerré los ojos. Y viajé con ella durante cinco minutos. Cinco minutos que fueron un verano. Sólo para volver a respirar un poco de aire norteño desde el final de la calle de tierra, en la parte más alta del pueblo, donde las estrellas nos hacen creer que están más cerca nuestro. Y pienso, que ya pasaron dos veranos, casi tres, de las noches de peña en Tilcara y los amores por la mitad. Que me pasó ese verano y el tiempo me sigue pasando. Pero l</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">o que me preocupa del tiempo no es el tiempo. Tampoco la cantidad de velitas en la torta de cumpleaños. Ni todo lo que pasa después de. Me preocupa, más que nada, olvidarme de esos pies chiquitos saltando emocionados las olas del mar. Olvidarme de que una vez quise ser astrónoma para leer la luna. Me preocupa que el tiempo me convierta en una de esas personas que nunca tienen tiempo. Tiempo para compartir con amigas una cerveza fría al final de noviembre. Para cambiar una clase de la facultad por el sol de la mañana y un capítulo de García Márquez. Tiempo para trepar los codos del otro lado del mostrador y dudar si frutilla a la crema o limón. Para abrir el cajón de mi mesa de luz y espiar el sobre que esconde un pasaje de avión a Perú entero y otro más que me va a llevar a las playas colombianas a mitad de enero. Tiempo p</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">ara quedarme un rato más con él y que no me alcancen los besos.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-25879093750661720972011-11-01T14:07:00.000-07:002012-06-13T16:16:35.056-07:00Aguaribay, puede ser<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZfZnswxSSjYEyyD0zcR8ZRxVuRf_1afRelj7oh4Gj2xd2oW_YHPxRqZJoTJ1hVEJoVdaC5cLlyXsiIw-dwGs3kunGSaEAdvgJjbEM9O9MKbKnSlQblNjOuixGJWbFV_AemYY-W0eDzlw/s1600/Downloads12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZfZnswxSSjYEyyD0zcR8ZRxVuRf_1afRelj7oh4Gj2xd2oW_YHPxRqZJoTJ1hVEJoVdaC5cLlyXsiIw-dwGs3kunGSaEAdvgJjbEM9O9MKbKnSlQblNjOuixGJWbFV_AemYY-W0eDzlw/s320/Downloads12.jpg" width="320" /></a></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">En esos momentos me hace bien escaparme al árbol de ramas grandes. A </span><i style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">mi</i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> árbol. Nunca supe si es un sauce o un aguaribay, pero abajo de esas miles de hojas verdes que casi tocan las piedras, ahí abajo, en ese pedacito de sombra y tierra húmeda, puede pasarme el día entero por al lado y seguir con los ojos abiertos. Esos mismos ojos con los que le hablaba a papá por el espejo retrovisor del auto cuando tenía un año y los cachetes gorditos. Los mismos ojos que veintitrés años más tarde siguen palpitando y desviviéndose por cada atardecer. Y que se cierran, de a ratos, abajo del sauce o del aguaribay, para respirar más profundo y alejarse de la vorágine del cemento porteño. Que vuelven a abrirse para resaltar una de las líneas de Ernesto Sábato "El saber que se vive, pero podría haberse no vivido" Y escuchar cómo se acerca el agua a la orilla del borde empedrado. </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-10597966305737753912011-10-30T07:55:00.000-07:002016-05-06T08:12:08.781-07:00Attraversiamo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH4dRcXTXM7XFD51PI10LMx_6xS1pfwiLdE4MsrEuw5uo2eHVcMr8m3W5GeyrN4cEvTRw5GROE9dTBZaSmIdQ5FFFQjGhXnpXIjcXsMhXNY8ZOswu3_i4_HDeEOV0eJOWxhEJVA4_Z06A/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH4dRcXTXM7XFD51PI10LMx_6xS1pfwiLdE4MsrEuw5uo2eHVcMr8m3W5GeyrN4cEvTRw5GROE9dTBZaSmIdQ5FFFQjGhXnpXIjcXsMhXNY8ZOswu3_i4_HDeEOV0eJOWxhEJVA4_Z06A/s1600/images.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Un día dejan de existir las dudas y lo complicado del amor es tan simple como un ramo de jazmines en la mesa y una foto de a dos en la pared. Un día todo pasa por esa parte de canción con gusto cubano, que entiende que la cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Y sigue cantando, que los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan ahí. Un día no hay días pasados. Un día son los caminos de Verona en una película y querer estar en esas rutas italianas con él. Un día es un abrazo en el campo y el sol de mitad de agosto. Un día el amor dura más de tres meses. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Un día es la mirada profunda de alguien que era un desconocido. Es que hay tanta gente que no se cruza, me dijo un amigo en el bar. Pero un día esas personas que tienen que cruzarse, se encuentran. Y todo pasa por ese día, un día. </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-58335105311354586812011-10-21T13:43:00.003-07:002013-04-22T08:43:57.148-07:00Ciento cincuenta y dos <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjwUCG6l5SDFLUdoazn8GTQBP723bv4yG-TwiaO009eFOZ2Qa0yFM6guLlhHVO-1nvVUsZS6fsqbY0hE_iBGQ6x0iJ1y92cOB6J4SeWm4mOvxnPtcTC7P4CH5qgE8eFG9t24lwNqKruH8/s1600/Downloads9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjwUCG6l5SDFLUdoazn8GTQBP723bv4yG-TwiaO009eFOZ2Qa0yFM6guLlhHVO-1nvVUsZS6fsqbY0hE_iBGQ6x0iJ1y92cOB6J4SeWm4mOvxnPtcTC7P4CH5qgE8eFG9t24lwNqKruH8/s320/Downloads9.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Cinco pares de miradas perdidas respiran bolsas de plástico en Bulnes y Santa Fé. Por momentos las gotas de la lluvia del mediodía se encaprichan contra el vidrio. Dos desconocidos se tocan sin querer los dedos de las manos y un amor adolescente toma forma desde un mensaje de texto. Hay un pedazo de cielo entre los edificios y los perfumes franceses. Nadie levanta la moneda de diez centavos acostada en el piso. El café se toma por celular y todos son testigos de las vidas ajenas. Un perro sin dueño duerme en la esquina del jardín botánico. Una señora que camina encorvada pasa la mitad del brazo entre las rejas de hierro de ese mismo jardín y trata de hacerse amiga de un gato. Hay algo en la mirada de los gatos que me genera desconfianza. Una chica de pelo negro y pupilas de reloj esconde una mano abajo de una campera de cuero y saca una billetera de una cartera que no es la suya. Hay un libro de la revolución cubana por la mitad y un par de piernas cruzadas. A veces se hace de noche, pero no llego a ver la luna. Me alcanza un semáforo para enamorarme de las ramas violetas de un jacarandá. Hay una persona sentada en una silla de ruedas y da la impresión de que todos la miran, pero ella no se da cuenta. O no quiere darse cuenta. Hay un beso francés, por no decir con lengua, al lado de la ventana. Las caras cansadas no se disimulan y el aire colecciona bostezos constantes. Unos ojos delineados de punk me llevan a la escena de Fogwill, en el bar under. Me acuerdo de Marcos y el teléfono en la servilleta de papel. Los pájaros, no sé si son golondrinas, no sé si son los mismos de la mañana. Ahí están, batiendo las alas en infinitas direcciones inalcanzables. Y nadie sabe que les tengo envidia. Una señora en camisón riega las plantas en un quinto piso. Desde un auto silban las curvas apretadas abajo de un vestido de lentejuelas. Nadie quiere abrir los ojos y todos tienen los ojos abiertos. Las bicicletas pedalean el atardecer naranja al costado de la calle. Espío las ventanas de los bares y también los balcones de los edificios. Un chico habla en inglés y quiere ir al zoológico. Me asomo por la ventana, apenas. Afuera se respiran jazmines por diez pesos y amores porteños en bancos de plaza. </span></div>
SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-49730966071814218322011-10-17T04:28:00.000-07:002011-10-17T04:42:10.498-07:00Aquellas farras<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVNjQzROkLAZKvFCSJ_uFKON1KKjR_g2c0-reD87VYCSEIrmQkyRF2YfzKfDv4X9romVFlkl4wupyKTsghztrzOu7QbWMaCEnaxBkvsb3vF3_j_FHLqtB9NEahXdenZCb-55cZZ5E5dPg/s1600/tumblr_l5q1uqV9WI1qafenno1_500_thumb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVNjQzROkLAZKvFCSJ_uFKON1KKjR_g2c0-reD87VYCSEIrmQkyRF2YfzKfDv4X9romVFlkl4wupyKTsghztrzOu7QbWMaCEnaxBkvsb3vF3_j_FHLqtB9NEahXdenZCb-55cZZ5E5dPg/s1600/tumblr_l5q1uqV9WI1qafenno1_500_thumb.jpg" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">El bar de Parera abre su puerta de vidrio desde bien temprano. A esa hora de la mañana en que la mitad de Buenos Aires sigue con los ojos cerrados y las veredas, todavía surcadas de agua, empiezan a secarse con las primeras partes de sol. Hay una mesita con dos sillas de almohadones violetas en la entrada. Soy la primera en decir buen día. Desde la pared de enfrente Carlos Gardel me guiña un ojo. Las mesas no son de madera. Son mesas de coser, como la que tenía una tía abuela en su departamento de Pueyrredón. Trato de mover con el pie la tecla de hierro de la mesa pero es imposible. Casi vuelvo a tener cinco años cuando jugaba a coser el saco de mi tía abuela y me concentraba pisando fuerte la base de la mesa de hierro que subía y bajaba mecánicamente. Se asoma un señor detrás de la barra y me sonríe. A esa hora se ven pocas sonrisas caminando por las veredas mojadas. Se acerca hasta mi mesa de coser y le pregunto si el jugo de naranja es exprimido. Tengo una obsesión con este tema. Cantidades de veces fui engañada por un vaso de jugo artificial. Pero Don Julio me asegura que prepara todo en el momento. No hay carta. Le pido unas tostadas, pero no tiene dulce, sólo queso blanco, me dice. Aprieto los labios tratando de disimular mi desilusión, pero Don Julio se da cuenta y me deja sola en el barcito minúsculo unos cinco minutos. Al rato vuelve con algo en la mano y una sonrisa triunfante. Me concentro en los renglones del libro que tengo arriba de la mesa y por momentos espío de reojo a Don Julio que silba desde la cocina armada atrás de la barra. Vuelve a mi mesa con el jugo de naranja recién exprimido y una colección de tostadas blancas calentitas con dulce de leche. No puedo estar más contenta. Empiezan a llegar algunas personas más: una señora cincuentona de anteojos oscuros y un vestido negro hasta los pies le pide un cortado a Don Julio y se sienta dos mesas más allá de la mía. Creo que me está mirando pero me concentro en el capítulo de Madrid. La señora de vestido largo se levanta y cambia su mesa de coser por la que está al lado mío. Si, me sigue mirando, pero no me incomoda. Aunque ahora me está mirando los pies: "Me encantan tus sandalias ¿dónde las compraste?" Y en un segundo cambié mi clase de la facultad por un una hora y media de una vida desconocida. Esa simple pregunta nos llevó al recuerdo de una isla griega y a todos los años vividos de ese vestido negro largo que escondía el cuerpo de una eterna adolescente nómade. Durante esa hora y media fuimos dos amigas íntimas sin diferencia de edad. Se tentó y también pidió unas tostadas con dulce de leche. "No debería" me dice con una sonrisa inocente. Pero en su vida había pasado demasiados no debería y fueron esos los recuerdos que reviví con ella desde mi mesita de coser: sus años de hija diplomática, el primer beso en México, el casamiento a los 18, la carrera frustrada, el dolor permanente del suicidio de su marido y después Londres y las bandas de rock, las mañanas porteñas, los Rolling Stone, el bar en la playa de Buzios, las clases de inglés, el silencio de su hijo, su segundo amor, lo tóxico de Buenos Aires, los árboles del sur, el sol de Córdoba y el terreno de Cruz Chica que le cambió la vida, el arte, la música, el ruido del río, el otoño de a dos, las begonias del jardín y las montañas por la ventana de cada atardecer. No quería irme a la oficina. Pero un señor de camisa y ojos celestes, o azules, pasó la puerta del barcito de Parera. Era Lucas, el segundo amor del que me había hablado mi amiga de vestido largo. Ella me presentó con palabras más empalagosas que el dulce de leche de mis tostadas. Lucas me saludó con un beso y me dijo que la locura de su mujer era contagiosa. Mejor, le dije. El la abrazó. Desde la pared de enfrente Carlos Gardel volvió a guiñarme un ojo. </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-47367386705219043032011-09-27T21:08:00.000-07:002011-09-28T13:31:07.771-07:00Más liviano que el aire<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Z8OHypWw6GiqtmUw2mnXw9t6XnUV0u3Us2bqlV_UoF-ocqMN60p0tg8ONyWgobnK6q3hBF019HFxSsYIdR7nis54UIaHtvjsKBn7YfNOUmSXsN63sZEvpTrs1k1l64C2MXzy_PYFVoA/s1600/tumblr_lihn3kNty51qe450co1_500+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Z8OHypWw6GiqtmUw2mnXw9t6XnUV0u3Us2bqlV_UoF-ocqMN60p0tg8ONyWgobnK6q3hBF019HFxSsYIdR7nis54UIaHtvjsKBn7YfNOUmSXsN63sZEvpTrs1k1l64C2MXzy_PYFVoA/s320/tumblr_lihn3kNty51qe450co1_500+%25281%2529.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Me gusta espiar la tarde por las ventanas de Villa Ocampo. Ese momento en el que parece que sólo existen las ramas de los árboles y el reflejo del sol abrazando el vidrio. No sé, es una parte de la tarde distinta a todas las demás. Esa tarde del sábado me acurruqué en uno de los sillones verdes. En la mesa había una torta de mandarina y otra de chocolate con nueces. Me quedé pensando cómo es que muero por cualquier tipo de chocolate, menos en el gusto del helado. Mi abuela siempre decía que era culpa de mi hermano: "en el mismo momento en el que vos estabas llegando al mundo, Sofía, tu hermano vomitó todo el helado de chocolate". En eso estaba dando vueltas mi cabeza cuando llegó Federico. Nos saludó a todos. Yo era la última. Mejor, mientras tanto me aseguraba disimuladamente de hacer desaparecer con la lengua cualquier evidencia de la torta de chocolate y nueces. Me sonrió y me saludó con un beso en el cachete. Yo le miré el pelo. Tenía algunas canas. Varias. Me pregunté para mi por qué no habría querido peinarse. Por ahí no tuvo tiempo. El me preguntó cuántos años tenía. Lo miré a los ojos. Tenía una mirada tan profunda y tan perdida a la vez que me confundía. "Veintitrés" le dije levantando un poco las cejas. No quise sonreír con dientes por las dudas. Federico Jeanmaire se sentó en el sillón de mi derecha. No sé exactamente cuántos años tenía él en su haber, pero puedo decir que era grande. Ese "ser grande" que todavía está muy lejos de mi mundo. Tampoco era tan grande. Tenía la voz gastada, pero no por el cigarillo. A mi me gustaba cómo respiraba profundo antes de dar alguna respuesta. También me gustaba mirarle los pies. Me intrigaba ver cómo los movía según las palabras y los temas que salían de su boca. Hablaba de la mujer holandesa de la que se había enamorado y de los riesgos. No le puso azúcar ni edulcorante al café. O era un té. No me acuerdo. Sí me acuerdo de sus aventuras en Europa. Me hacía reír. De su tía que adoraba, que él le mostró su primer novela y ella le dijo que era una porquería. Y lo mandó a leer a Don Quijote de La Mancha. De ahí su biblia y su único taller literario. Sí me acuerdo de los últimos días de su papá. No quería emocionarme en ese sillón verde, pero no pude evitarlo. Los pies de Federico estaban apretados y así como estaban, sin moverse, escribían en voz alta los días del cáncer y las páginas del libro "Papá". Tomó un sorbo de café, o té, y apoyó la taza. Otro respiro. Le tocaba responderme a mí. "¿Qué es lo que más te preocupa?" le pregunté con cierta ansiedad. Federico deshilvanó de un solo tirón eso que más le inquietaba: "Lo solos que vivimos todos y los difícil que nos resulta comunicarnos, y que es esa soledad la que termina por generar violencia. Pero lo que más me inquieta por sobre todas las cosas es lo complicado del amor"</span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-40994554633981014402011-09-20T13:00:00.000-07:002011-09-20T13:00:22.154-07:00Quinientos libros y un café<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg10OTSYK_Z1x4TPrQPq-nNtKjCA96_h8ruuoD-jnuOcpDSCCr_FewNGDhLSxAUVUpklntq-2nkuHmpSDGQfmrb8bzW92SqDXs-LN5lEOsE3hPprN7jVkf2VDL-eG55Xzay8lu-hsJNM0s/s1600/bar-plaza-dorrego.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg10OTSYK_Z1x4TPrQPq-nNtKjCA96_h8ruuoD-jnuOcpDSCCr_FewNGDhLSxAUVUpklntq-2nkuHmpSDGQfmrb8bzW92SqDXs-LN5lEOsE3hPprN7jVkf2VDL-eG55Xzay8lu-hsJNM0s/s320/bar-plaza-dorrego.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Quería quedarme toda la mañana así. Qué digo, todo el día. Con una mano ahuecada en la pera y mordiéndome la uña del dedo chiquito. Sólo por la ansiedad de escuchar cómo terminaban esas anécdotas con gusto porteño que me hacían viajar a otra época. El hablaba con una tranquilidad envidiable. Movía las manos al ritmo de su respiración. Hacía una pausa de vez en cuando. Cerraba los ojos. Arrugaba las cejas y la frente para acordarse de las fechas exactas. Los silencios pausados dejaban al descubierto todos esos años tatuados de sabiduría. Todas esas historias de la mano de escritores argentinos y cada una de esas tardes en los rincones de Buenos Aires. Todo estaba pasando en esa mesa de madera. Y cada relato era la página de un libro en primera persona. Esa misma primera persona que acompañó a Borges en su viaje a Chile y más tarde se sentó en el bar de Talcahuano a tomar un café mientras esperaba a Ernesto Sábato. Yo lo escuchaba casi sin pestañear. Sábato era un hombre atormentado, me contaba. Constantemente atormentado por la vida misma. Y en ese momento me acordé: tenía 13 años cuando le robé a mi hermano de su biblioteca "La Resistencia". Y me acuerdo que yo también me sentía igual de atormentada cuando empecé a leer la primer página del libro. Por suerte no era largo y lo terminé esa misma noche. Y por suerte llegué a la última página y respiré aliviada. No era la única que quería resistir. Mi amigo Rafael seguía frunciendo las cejas y recordando las fechas históricas.1985. Yo creo que todavía no existía ni en los proyectos de mis papás. El me seguía hablando de los bares porteños, de la cueva del chancho, de las mesas de amigos, de Maipú 994, del hombre y los engranajes, de las dedicatorias en los libros, de las casualidades, de los errores, de los viajes, del interior de los escritores más allá de su perfil político, de las manos y las marcas, de la poesía borgeana, del aroma a una tarde de siesta, del café para pasar el tiempo, de las calles de Buenos Aires, de las palabras y del lenguaje, de los libros y su editorial en la avenida Santa Fé, del significado de las firmas. Me hablaba de los detalles y de los valores perdidos. "Me hubiese encantado haber vivido esa época" le dije. Y firmé una hoja en borrador que había sobre la mesa, a ver qué significaban esos garabatos de tinta. El miró mi firma durante unos segundos. Pero no me dijo nada. O sí. Antes de despedirse. Me dijo que no podía dejar de leer la historia de San Francisco de Asís. Pero que el libro del autor griego estaba agotado. Entonces volvió un martes bien temprano a mi oficina y me prestó su ejemplar. Tenía escrita una dedicatoria en la primer hoja. Si hay algo que me emociona son las dedicatorias de los libros escritas de puño y letra. Esta era de 1967. Y decía algo así como "el libro que cambió mi vida". </span></div>SOWIE ♥http://www.blogger.com/profile/06038956973579135111noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1458498636206890763.post-40970607869876300342011-09-15T21:12:00.000-07:002013-02-27T11:30:20.074-08:00Dafne<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdWbSA5rS7JotwyEz4JmUGy9-WvCHVeh_Mr5fg3QMnALYwqWeybdpja_PCPFMaOQxI__OmGReyJO0X-qsuKSI_d8CQZD_gGCY9ForM8dh_IPoB3xK4M8o8GSwMZxrUynGscCHWW2Mxmr4/s1600/Downloads10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdWbSA5rS7JotwyEz4JmUGy9-WvCHVeh_Mr5fg3QMnALYwqWeybdpja_PCPFMaOQxI__OmGReyJO0X-qsuKSI_d8CQZD_gGCY9ForM8dh_IPoB3xK4M8o8GSwMZxrUynGscCHWW2Mxmr4/s320/Downloads10.jpg" width="320" /></a></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Recién hoy entiendo que no se trataba de los típicos caprichos. Ni de las constantes ganas de llamar la atención. Tampoco se trataba de jugar a la hija rebelde. No se trataba de ir al revés del mundo. Esos rulos rubios despeinados que clavaban con energía las manos gorditas en el borde de la bañadera y gritaban una especie de auxilio desesperado ya entendían que, el que iba al revés, era el mundo. Esos rulos rubios despeinados se llamaban Dafne y se escapaban como gato del agua con jabón. Se despeinaban todavía más en frente del espejo cada vez que imitaban mis bailes al estilo Xuxa. Yo pensaba que como era mi hermana más chica tenía derecho a copiarse de mi. En todo. Por suerte no lo hizo. Un día se cansó de ponerse las botas altas de mamá y bailar como brasilera. Se paró en su sillita alta de madera y mimbre y frunciendo la cara entera dijo que odiaba su nombre porque todo el mundo se lo preguntaba como cuatro veces. Qué iban a saber los rulos rubios despeinados que ese nombre de origen griego significaba nada más y nada menos que "triunfo". Dafne era inquieta hasta el cansancio. Pocas veces lograban bajarla de su bici de tres ruedas de la que siempre llevaba colgando latas de Coca vacías, sogas o sapos muertos. Se sacaba toda la ropa que mamá le ponía con una paciencia infinita. A los tres años ganó el primer puesto en el concurso de disfraces del Country. Claro, estaba desnuda. La perfección maternal le duraba el click de una foto. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> No se cansaba de preguntarme si los bichitos de luz eran, en realidad, estrellas muertas. Lloraba cada vez que veía un animal muerto en la ruta. Esos rulos rubios despeinados siguieron haciendo de las suyas. Llorando y pataleando y haciendo lo imposible por conseguir lo que querían. Creo que lo único que no pudo conseguir fue a Toto, el chancho más grande y ruidoso de un campo vecino. En todo lo demás, esos rulos rubios, que con los años se fueron emprolijando, ganaban en todo. Y a todos. Aunque se quejaba de sus piernas cortas, Dafne coleccionaba medallas en atletismo. Y corría con todas sus fuerzas, con la cabeza levantada, como queriendo burlarse del viento. Y ganó la maratón del club. Y más tarde el triatlón, con su bici de dos ruedas. Y después fueron los trofeos de golf. Y el primer premio en el concurso de dibujo. Tenía 8 años y era la más chica en su categoría. Se había quedado hasta tarde en la mesa del comedor terminando su dibujo. Era un mundo. Y todas las nacionalidades en miniatura agarradas de la mano alrededor de ese redondel azul y verde. A mí me encantaba la cantidad de colores que había usado. Y el chinito. Le había quedado genial. Cuando le dieron su premio no lo pensó dos veces: "le quiero regalar la mitad a los más pobres" Y le pidió a mamá que donara toda esa plata a una fundación. Dafne tenía muchos amigos varones. Pero estaba enamorada de Lucas. Un día le dejó una carta y un chocolate abajo del banco. Los rulos rubios que ya eran lacios, un día dejaron de ser tan rubios. Una tía decía que era por el agua de Buenos Aires. Pero Dafne no se conformaba con teorías inventadas y discutía absolutamente todo. Ya hablaba de las células y la metafísica. Y había aprendido la palabra "refutar". Y refutaba todo. La gente pensaba que no estaba del todo cuerda. A mí siempre me gustó escucharla. La gente tenía razón: no estaba para nada cuerda. Esa era la mejor parte. Me acuerdo de esa noche en Pinamar que preferimos las cervezas en la playa antes que el boliche que estaba de moda. Conocimos a Morris y hablamos de algo que no me acuerdo. Sí me acuerdo que había luna llena y que esa fue la mejor parte del verano. Dafne amaba los veranos. Y siempre quería quedarse a vivir en Córdoba. Y en Pinamar. Y en San Martín de los Andes. Y en O´higgins. En Europa creo que no. Sólo en Italia, porque en el jardín de la casa en la que estábamos había ardillas. No le importó terminar el colegio un año más tarde. O sí le importó, pero le duró algunas noches escondiendo las lágrimas abajo de la almohada. Dafne sabía que quería correr a su propio ritmo. Ese propio ritmo que también implicaba volver loco a más de un profesor cuando entregaba las pruebas en blanco o cuando tenía sueño y se dormía en el piso del aula. A mis papás les costó varias reuniones con el director del colegio. Pero mi hermana insistía a su manera. De la misma manera en que insistió en no hablarme durante dos años. Hasta el día que le solté la mano a mi primer novio y llegué llorando a casa. Y ahí estaba mi hermana, después de esos dos años de ser dos desconocidas. Me abrazó con todas sus fuerzas. Y se acostó en mi cama, al lado mío, toda la noche. Sólo se levantó cuando se terminaron los pañuelitos y el rollo de papel higiénico. Fue a buscar más. Y se quedó dormida abrazándome. Un día quiso dejar de ser rubia y llegó a casa con el pelo más colorado que un tomate. Le quedaba horrible. Pero le sobraba personalidad. De esa personalidad auténtica en peligro de extinción. Ese mismo día dijo que no iba a seguir la carrera de Bellas Artes. Que después de las vacaciones en Europa ella se quedaba unos meses más trabajando en Barcelona o en Atenas. "Y por ahí más adelante me voy a Africa, no sé". Ese no sé se convirtió en todas las vacunas con nombres raros, en tipear Kenya en Google, en empezar a leer los comienzos de la historia africana. Ese no sé se convirtió en la voz de Dafne temblando de miedo llamándome desde Grecia con los pasajes a Africa en la mano. Y esos rulos rubios otra vez despeinados se ajustaron adentro de un pañuelo verde y con una mochila más grande que su espalda aterrizaron en un pueblito de tierra de miradas distantes pero cercanas. Y cambiaron su bici destartalada por un "matatu" que la hicieron recorrer esas rutas de personas al costado del camino. Y subió una de las montañas de Malindi y cambió su sillita de madera por una piedra de las más altas para enamorarse de un atardecer. Y siguió caminando sin cerrar los ojos y se compró un vestido en la feria del centro pero siguió usando la misma remera durante días. Se encontró con todos esos chiquitos jugando afuera de las casas. Había uno que tampoco quería ponerse la ropa. Y durmió en la oscuridad de verdad. En una casa hecha de hojas de palmeras y caña, que tenía agujeritos en el techo y se podían espiar las estrellas. Y se despertó a las cinco de la mañana para ir a pescar. Y se abrazó fuerte con su primer amiga africana que se llamaba Sophie. Y siguió gastando la suela de las sandalias hasta llegar a encontrarse con todas esas sonrisas blancas en la escuela rural de Nairobi y enseñarles a pintar con pinceles y colores por primera vez. Y más tarde todas esas miradas perdidas por la droga en Malindi, absortas ante la paciencia inagotable en cada almuerzo y en cada charla. Después, el trabajo voluntario en Watamu con los animales del safari y la felicidad contagiosa en cada e-mail contándonos sobre los elefantes bebés, los leones, los hipopótamos y las chitas. Me contaba que por momentos quería salir a correr, pero algo la obligaba a sentarse en el piso de tierra de su casa. No tenía de qué correr. Ahora corrían ellos. Todos esos pies chiquitos de color negro y sonrisas infinitas que se acercaban a toda velocidad para jugar con Dafne. Para agarrarla de la mano sin querer soltarla, y hablarle en un idioma inentendible mezclado de risas tímidas que cada vez se hacían más fuertes y contagiosas. Para contarle los lunares de la cara y despeinarle otra vez esos rulos rubios como si recién hubiese llegado al mundo.</span></div>
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